Dva cikáni šmejdí po staveništi a koukají, co by ukradli, když v tom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem.
"No to je teda v prdeli," říká naštvaně první, "co budeme dělat?"
Druhý na to: "Klidni se! Jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!"
|
|
|
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40526) / jako HTML.ZIP Archiv do 29.1.05 (18914) 2MB Archiv 29.1.05-16.3.08 |
| Milda |
napsal 10. 7. 2026 v 9:10: |
| napsal 11. 7. 2026 v 9:10 Dva cikáni šmejdí po staveništi a koukají, co by ukradli, když v tom oba spadnou do hluboké jámy s vápnem. "No to je teda v prdeli," říká naštvaně první, "co budeme dělat?" Druhý na to: "Klidni se! Jseš bílej tři minuty, a už bys pracoval!" |
| Milda |
napsal 10. 7. 2026 v 9:10: |
| Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku. Každý musí vyhodit něco, čeho mají ve své zemi nejvíc. Američan vyhodí dolarovku. Čech se podívá na cikána a cikán říká: "Ať tě to ani nenapadne!" |
| Milda |
napsal 9. 7. 2026 v 6:53: |
| Povídají si dva muži, co všechno koupili svojím manželkám na Vánoce. První povídá: "Ženě jsem koupil prsten a auto. Když jí bude prsten malý, tak autem si ho může jet vyměnit" Druhý povídá: "Já jsem svojí ženě koupil papuče a robertka. Když jí budou papuče malé tak ať se třeba pojebe." |
| Milda |
napsal 9. 7. 2026 v 6:53: |
| Přijde chlápek k holiči a povídá: Ostříhejte mě na Bartošovou. Holič se ptá: A to je jak? Chlápek odpoví: Přejeďte mašinkou. |
| Milda |
napsal 7. 7. 2026 v 4:23: |
| V rámci programu Školní mléko dostane ve škole mlíčko i Pepíček. A samozřejmě ho hned rozlije po zemi. Přijde k němu paní učitelka a říká: „Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys doma rozlil mléko?” Pepíček na to: „Vzala by hadr a blbě nekecala!” |
| Milda |
napsal 6. 7. 2026 v 11:50: |
| Příjde syn a povídá: "Tati, dnes jsem měl první sex." Otec:"Tak si sedni a povídej." Syn:"Já si ještě sednout nemůžu." |
| Milda |
napsal 5. 7. 2026 v 8:50: |
| Príde hladný turista na salaš a pýta sa baču: T-„Bača, máte niečo jesť?“ B-„Mám, ale iba cuvky.“ T-„Dajte aj cuvky!“ Turista hltajúc sa pýta: T-„A čo sú to tie cuvky?“ B-„To sú nepodarené halušky.“ T-„A to sú aké?“ B-„No, zjedol som ich ja, ale cúvli zo mňa von. Potom ich zjedol Dunčo, ale aj z neho cúvli von. Napokon ich zjedli ovce, ale aj z nich cúvli von. A ako vidím, aj z vás cúvajú von!“… |
| Milda |
napsal 4. 7. 2026 v 8:56: |
| Jdou takhle dva policajti na obchůzku po městě a mají sebou policejního psa. Jeden říká tomu druhýmu: Hele proč tomu psovi furt čumíš na břicho? a druhý říká: Víš,mě furt nejde do hlavy,jak jsme šli teď kolem tý hospody,proč ty chlapi co tam sedí,říkali : Hele už je tady zase ten pes s těma dvěma čurákama... |
| Milda |
napsal 3. 7. 2026 v 8:28: |
| Přijde muž domů a říká manželce: "Dnes tě umiluju k smrti, drahá." Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" Muž se otočí na druhý bok a zabručí: "Daruju ti život..." |
| Milda |
napsal 2. 7. 2026 v 8:05: |
| Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké... To samé platí, když je někdo debil. |
| Milda |
napsal 1. 7. 2026 v 6:59: |
| Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka. |
| Milda |
napsal 30. 6. 2026 v 4:17: |
| Střídají se takhle dvě směny policajtů a jeden policajt povídá druhému: "To ti povím, to byl zase dneska den! Stojím na křižovatce a najednou ke mě přijde takovej malej kluk a prý jestli se mě může na něco zeptat... povídám, že samozřejmě, může. No a on se mě zeptal jestli se točí země kolem měsíce nebo měsíc kolem země." Kolega: "Hmmm, těžká otázka! A co jis mu řekl?" "No dal jsem mu takovou neutrální vyhýbavou odpověď... " Kolega: "A jakou?" "Táhni do prdele nebo dostaneš pendrekem přes držku ty hajzle" |
Comda |
napsal 29. 6. 2026 v 14:19: |
| V programu pro ochranu svědků se baví nový svědek významného případu s policistou. „So, Jimmy, tak kam to bude? Co takhle místo, které nikdo nezná?” A Jimmy hned vyhrkne: „Do Brna nechci, please.” |
| Milda |
napsal 29. 6. 2026 v 7:01: |
| Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě ptal "Jak vám zní 5-6 let?" a já odpověděl "sexy", tak jsem si moc nepomohl. |
| Milda |
napsal 28. 6. 2026 v 21:23: |
| Řidič velkého náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem... Na místo přijedou policajti a jeden se hned ptá: "Tak co pane řidiči, to jsme se zasekli, co?" "Nééé ty vole, asi vezu most a došla mi nafta!!!" |
| Milda |
napsal 27. 6. 2026 v 12:42: |
| Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno." Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?" |
| Milda |
napsal 26. 6. 2026 v 11:49: |
| Přijde koktavý do hospody a hned spustí: "Ven, ven, ven..." Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca tu ne ne ne nebyl?" |
| Milda |
napsal 25. 6. 2026 v 7:39: |
| Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů. „Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?” „Dám semafor na STŮJ.” „Zařízení vám nefunguje.” „Přehodím výhybku.” „Nestačíte doběhnout.” „Zamávám červeným praporkem.” „Nemáte.” „Zavolal bych manželku.” „A na co manželku?” „Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla.” |
| Milda |
napsal 24. 6. 2026 v 6:29: |
| Jendům a Honzíkům taky vše nej!! |
| Milda |
napsal 24. 6. 2026 v 6:28: |
| „Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel,” říká paní učitelka. „Voda,” povídá Mařenka. Učitelka ji pochválí: „Správně, Mařenko.” Hlásí se Pepíček: „Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, je ve svém živlu!” |
Luboš X17DTL |
napsal 24. 6. 2026 v 4:09: |
| Jan, Jenda, Honza> Všechno nejlepší 🎉🎉🎊🎊🎊🥃🥂 |
| Milda |
napsal 23. 6. 2026 v 4:02: |
| Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!" |
| Milda |
napsal 22. 6. 2026 v 6:18: |
| V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!" |
| Milda |
napsal 21. 6. 2026 v 15:27: |
| Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!" |
| Milda |
napsal 20. 6. 2026 v 6:57: |
| Dežo dělá přijímačky na vysokou školu a celá rodina ho doprovází. Jakmile vyjde od ústní zkoušky, tak se kolem něj shluknou a ptají se ho: "Tak co Dežo, aké to bolo?" Dežo: "Ťažké to bolo, ťažké" "Ako to?" Dežo: "Pítali sa ma, zda slnko obieha okolo zemegule, alebo zemegule okolo slnka" "A čos jim povedal?" Dežo: "Dal so im taků vyhýbavů odpoveď" "Tož aků Dežo?" Dežo: "Choď do piči!" |
| Milda |
napsal 19. 6. 2026 v 6:28: |
| Studenti medicíny mají první praktickou lekci. Stojí kolem operačního stolu s mrtvolou a primář jim říká: "Aby z vás byli špičkový doktoři, musíte si vypěstovat dvě vlastnosti..." "Za prvé - necítit odpor!!! Načež rychle stáhne plachtu z mrtvoly, strčí jí prst do konečníku a olízne ho." "Tak, studenti, teď dokažte, že nemáte odpor, a udělejte to samé." Po chvíli to opravdu všichni udělají. "Za druhé - být pozorný a bystrý. Do mrtvoly jsem zastrčil ukazováček, olízl jsem si však prostředníček. Co vy?" |
| Luboš X17DTL |
napsal 18. 6. 2026 v 8:02: |
| Taky všem Milanům vše nej |
| Milda |
napsal 18. 6. 2026 v 6:25: |
| Náčelníku! všechno nej nej k svátku!!! :-D |
| Milda |
napsal 18. 6. 2026 v 6:24: |
| Ptá se profesor studenta: „Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?” „Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, je to vliv prostředí.” |
| Milda |
napsal 17. 6. 2026 v 4:02: |
| Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali... |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40526) / jako HTML.ZIP |