V případě, že následujících dnech uvidíte ve vzduchu poletovat bílý prášek, nedělejte paniku!
Sněží!
|
|
|
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40353) / jako HTML.ZIP Archiv do 29.1.05 (18914) 2MB Archiv 29.1.05-16.3.08 |
| Milda |
napsal 10. 2. 2026 v 1:22: |
| Důležité upozornění! V případě, že následujících dnech uvidíte ve vzduchu poletovat bílý prášek, nedělejte paniku! Sněží! |
| Milda |
napsal 9. 2. 2026 v 0:06: |
| Matka přijde domů a nachytá dceru s milencem v posteli. Okamžitě vstaň! křikne na ni. Promiň mami, dcera na to, ale já jsem tu byla dřív! |
| Milda |
napsal 8. 2. 2026 v 0:12: |
| Gynekolog mé ženy ji začal sledovat na Instagramu. Zajímalo by mě, co by ještě chtěl vidět.... |
| Milda |
napsal 7. 2. 2026 v 0:03: |
| Povídá takhle jednou chytrej blbému: „Hele blbej, zahrajeme si takovou hru. Já ti dám hádanku a když jí neuhádneš, což je jasný, protože si blbej, tak mi dáš deset korun. Pak zase dáš hádanku ty mě. Já ji určitě uhádnu, protože jsem chytrej, to je jasný, ale kdybych jí náhodou neuhádl tak ti dám stovku“ Blbej souhlasil. Chytrej: „Tak blbej začínám… stojí to u stolu, má to čtyři nohy, sedí se na tom, co to je?“ Blbej přemýšlí až se mu z hlavy kouří, ale neví nic a povídá: „Nevím, tady máš deset korun“ Chytrej: „Paráda, tak teď říkej hádanku ty.“ Blbej: „Tak dobře. Když to leží má to dvě nohy a když to stojí má to tři nohy. Co to je?“ Chytrej přemýšlí asi hodinu a půl, úplně vyřízenej povídá: „Hele blbej, tohle fakt nevím. Tady máš stovku. A co to do prdele je?“ A blbej: „Nevím! Tady máš deset korun“ |
| Milda |
napsal 6. 2. 2026 v 7:02: |
| Taxikář zastaví chlapíkovi. Ten mu najednou přiloží pistoli k hlavě a povídá: „Tady u toho lesa zastav a vystup z auta“ V lese ho opře o strom a zezadu ho přefikne. Když se vrátí zpět k autu tak mu chlapík poděkuje a podává 500 Euro. Taxikář si je veme a nasraně povídá: „Za tolik peněz bych ti dal i bez pistole“ Chlapík: „Já vím, ale bez tý pistole bys neměl tak správně stáhnutou prdel“ |
| Milda |
napsal 5. 2. 2026 v 7:13: |
| Muž: Zítra z tebe udělám šťastnou! Žena: Jo? A v kolik ti to jede? |
| Milda |
napsal 4. 2. 2026 v 0:32: |
| Chlap říká kolegovi v práci: Mám pro tebe dvě špatné zprávy! Hmm tak povídej. Někdo nám šuká tvou starou... |
| Milda |
napsal 3. 2. 2026 v 21:13: |
| Už od mládí jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se tam sám, motala se máma, motal se i táta. Takže slivovice byla jasná volba... |
| Milda |
napsal 2. 2. 2026 v 4:17: |
| Osmý den stvořil Bůh pivo. ... od té doby ho nikdo neviděl. |
| Milda |
napsal 1. 2. 2026 v 10:41: |
| Víte, co by se s vámi stalo, kdybyste se nenarodili? Uschli byste na prostěradle! |
| Milda |
napsal 31. 1. 2026 v 8:53: |
| Jaký je rozdíl mezi Viagrou a Viagrou plus? Viagra plus funguje i doma |
| Milda |
napsal 30. 1. 2026 v 2:22: |
| Víte, co udělá ženská, když má výron na kotníku? ...utře si ho! |
| Milda |
napsal 29. 1. 2026 v 7:56: |
| Jeden mladý muž povídá: „Chci být velkým spisovatelem.“ „A co to pro tebe znamená velkým?“ „To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!“ Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky. |
| Milda |
napsal 28. 1. 2026 v 10:17: |
| Praha, Hlavní nádraží, pokladna. Cestující: Lístek pyčo Pokladní: A na Svinov, nebo na hlavní? |
| Milda |
napsal 27. 1. 2026 v 1:04: |
| Jak jsem se dostal z deprese... Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat společně sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit líp. Tak jsem si řekl, kašlu na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím! |
| Milda |
napsal 26. 1. 2026 v 0:13: |
| Když vydržíš až do večera nejíst... ... budeš mít hlad jako prase!! |
| Milda |
napsal 25. 1. 2026 v 15:22: |
| Víte, co budeme mít, když budeme pracovat na 125%? Hovno a čtvrt |
| Milda |
napsal 24. 1. 2026 v 11:53: |
| Je to mezi nohama a smrdí to. Co to je? Motorka! |
| Milda |
napsal 23. 1. 2026 v 0:40: |
| Přijde skupinka cikánů do recepce hotelu. Recepční: Máte rezervaci? Cikáni: Vypadáme snad jako indiáni ty dylino!? |
| Milda |
napsal 22. 1. 2026 v 6:25: |
| Honza byl darovat krev, ale musel utéct... Měli moc otázek, např: Čí je to krev... Proč je jí tolik... Proč jsi to přinesl v kýblu... |
| Milda |
napsal 21. 1. 2026 v 6:34: |
| Víte, pro koho jsou ženský? Pro sraby, kteří si to neumějí pořádně udělat! |
| Milda |
napsal 20. 1. 2026 v 5:00: |
| Říká gynekolog pacientce: Jste úplně v pořádku jen ji máte asymetrickou... Co to znamená, pane doktore? No, asi metr širokou a asi metr hlubokou... |
| Milda |
napsal 19. 1. 2026 v 0:16: |
| Přijde kohout do Tesca, chvíli hledí na kuřata, jak se točí na grilu a povídá: No, to je samý solárko, kolotoče, pičovinky a na dvorku není co šukat! |
| Milda |
napsal 18. 1. 2026 v 8:40: |
| Už vás někdy opustila žena? Ptá se jeden důchodce druhého. To ne, ale pořád to slibuje! |
| Milda |
napsal 17. 1. 2026 v 0:25: |
| Existují jen dva druhy náplastí. Ty které nejdou nalepit, nebo ty, které nejdou odlepit! |
| Milda |
napsal 16. 1. 2026 v 7:41: |
| Víte, jak se Sněhurka s trpaslíky podělí o jedno jablko? Sní ho sama a dá každému! |
| Milda |
napsal 15. 1. 2026 v 7:18: |
| Bylo to nádherné, smiřovali jsme se se ženou až do rána... A pak? Pak jsme se pro jistotu zase pohádali! |
| Milda |
napsal 14. 1. 2026 v 4:02: |
| Pane doktore, ta nemoc, co má manžel, to je něco vzácného? Kdepak, toho jsou plné hřbitovy... |
| Milda |
napsal 13. 1. 2026 v 8:03: |
| To zranění mám od lyží! Jo? A kdo vás s nima praštil? |
| Milda |
napsal 12. 1. 2026 v 7:29: |
| Maminko, proč říkáš tatínkovi Azurit? Protože je s ním v posteli všechno tak měkoučké... |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40353) / jako HTML.ZIP |