Opel Astra

Dalsich 30 zprav

Všechny zprávy (celkem 40509) / jako HTML.ZIP Archiv do 29.1.05 (18914) 2MB Archiv 29.1.05-16.3.08

napsal 25. 6. 2026 v 7:39:

Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
„Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?”
„Dám semafor na STŮJ.”
„Zařízení vám nefunguje.”
„Přehodím výhybku.”
„Nestačíte doběhnout.”
„Zamávám červeným praporkem.”
„Nemáte.”
„Zavolal bych manželku.”
„A na co manželku?”
„Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě jěště neviděla.”

Milda	napsal 24. 6. 2026 v 6:29:
	Jendům a Honzíkům taky vše nej!!

Milda	napsal 24. 6. 2026 v 6:28:
	„Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel,” říká paní učitelka. „Voda,” povídá Mařenka. Učitelka ji pochválí: „Správně, Mařenko.” Hlásí se Pepíček: „Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, je ve svém živlu!”

Luboš X17DTL	napsal 24. 6. 2026 v 4:09:
	Jan, Jenda, Honza> Všechno nejlepší 🎉🎉🎊🎊🎊🥃🥂

Milda	napsal 23. 6. 2026 v 4:02:
	Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

Milda

napsal 22. 6. 2026 v 6:18:

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě.
Znám vás od plenek.
A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním.
Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči.
Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Milda	napsal 21. 6. 2026 v 15:27:
	Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

Milda

napsal 20. 6. 2026 v 6:57:

Dežo dělá přijímačky na vysokou školu a celá rodina ho doprovází.
Jakmile vyjde od ústní zkoušky, tak se kolem něj shluknou a ptají se ho:
"Tak co Dežo, aké to bolo?"
Dežo: "Ťažké to bolo, ťažké"
"Ako to?"
Dežo: "Pítali sa ma, zda slnko obieha okolo zemegule, alebo zemegule okolo slnka"
"A čos jim povedal?"
Dežo: "Dal so im taků vyhýbavů odpoveď"
"Tož aků Dežo?"
Dežo: "Choď do piči!"

Milda

napsal 19. 6. 2026 v 6:28:

Studenti medicíny mají první praktickou lekci. Stojí kolem operačního stolu s mrtvolou a primář jim říká:
"Aby z vás byli špičkový doktoři, musíte si vypěstovat dvě vlastnosti..."
"Za prvé - necítit odpor!!! Načež rychle stáhne plachtu z mrtvoly, strčí jí prst do konečníku a olízne ho."
"Tak, studenti, teď dokažte, že nemáte odpor, a udělejte to samé."
Po chvíli to opravdu všichni udělají.
"Za druhé - být pozorný a bystrý. Do mrtvoly jsem zastrčil ukazováček, olízl jsem si však prostředníček. Co vy?"

Luboš X17DTL	napsal 18. 6. 2026 v 8:02:
	Taky všem Milanům vše nej

Milda	napsal 18. 6. 2026 v 6:25:
	Náčelníku! všechno nej nej k svátku!!! :-D

Milda	napsal 18. 6. 2026 v 6:24:
	Ptá se profesor studenta: „Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?” „Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, je to vliv prostředí.”

Milda	napsal 17. 6. 2026 v 4:02:
	Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali...

Milda

napsal 16. 6. 2026 v 5:27:

Paní učitelka říká dětem: „Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo pěkný.”
Všechny děti vymyslely věty jako: „Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě.”
Nakonec dojde řada na Pepíčka.
„Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku.”
„Moje sestra přišla domů a povídá: Tati, jsem v tom. Na to táta odpověděl: Pěkný, kurva, moc pěkný!”

Milda	napsal 15. 6. 2026 v 6:28:
	Děvčata, mužům je naprosto jedno, zda vaše kabelka padne k botám. Je prokázáno, že pokud máte minisukni, prohlédne si vás 96 % mužů. A pro zbylé 4 % homosexuálů nemá cenu ztrácet vylepšováním čas.

Milda	napsal 14. 6. 2026 v 11:15:
	Na rodičovském sdružení: „A nezlepšil se náhodou můj syn?” „Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe!”

Milda	napsal 13. 6. 2026 v 9:57:
	Zpívají děti ve škole píseň o mašince. „Proč nezpíváš, Pepíčku?” „Znám truchlivou verzi: Ta pitomá mašinka zajela nám tatínka, zajela ho po ránu, když se vracel po flámu, přejela ho přes prsa, u nás nikdo neplesá.”

Milda	napsal 12. 6. 2026 v 6:59:
	Muž u panáka vodky prohlásil: „Jsme přece oba v baru za stejným účelem!” „Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!”

Milda	napsal 11. 6. 2026 v 6:18:
	„Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé. „A on?” zajímá se děvče. „Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!”

Milda	napsal 10. 6. 2026 v 4:29:
	Proč mají teplouši rádi ráno? Milují buzení.

Milda	napsal 9. 6. 2026 v 6:17:
	Maminka se ptá synka: "Ládíku, copak bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" Ládík: "Maminko, pokud tě to dole moc neroztrhne, tak sáňky!"

Milda	napsal 8. 6. 2026 v 8:17:
	Hrozně lituji toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval pět chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon. Klepal do něj a do toho si pod vousy bručel... "No to mě poser". To co se stalo potom mě bude ve snech pronásledovat po zbytek života.

Milda	napsal 7. 6. 2026 v 7:42:
	"Piju jenom trošku... ale když piju, tak se proměním na úplně jiného člověka a ten pije kurva hodně!"

Milda	napsal 5. 6. 2026 v 6:37:
	Když mi přítelkyně navrhla zkusit sado-maso, souhlasil jsem! Né, že by se mi to líbilo, jen už si dlouho koledovala o přes hubu

Milda	napsal 4. 6. 2026 v 6:54:
	Povídá kámoš druhému: "Při našich sexuálních hrátkách mi stará řekla: Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!!!" "Podle toho jak potom řvala, myslím, že jsem měl chvíli počkat než vychladne..."

Milda	napsal 3. 6. 2026 v 6:36:
	Levou nohu poznáte bezpečně podle toho, že má palec na pravé straně.

Milda	napsal 2. 6. 2026 v 4:04:
	Ptá se ona: A myslíš to se mnou vážně drahý? On na to: Samozřejmě! Snad si nemyslíš, že s tebou chodím jen proto, že by mě to nějak mimořádně těšilo...

Milda	napsal 1. 6. 2026 v 6:18:
	"V této minisukni ven rozhodně nepůjdeš" křičí máma - "A proč mami?" "Protože ti z ní vylézají koule Ládíku"

Milda	napsal 31. 5. 2026 v 9:04:
	Manželka se dnes probudila s obrovským úsměvem na tváři. Ještě, že mám ty fixy.

Milda	napsal 30. 5. 2026 v 8:47:
	Co znamená zkratka TDI u Volkswagenu? . Ten dým ignoruj

Dalsich 30 zprav

Predchozich 30 zprav

Všechny zprávy (celkem 40509) / jako HTML.ZIP