Oboje stojí spoustu peněz na údržbu vzhledem k tomu, jak málo času v nich strávíš.
|
|
|
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40609) / jako HTML.ZIP Archiv do 29.1.05 (18914) 2MB Archiv 29.1.05-16.3.08 |
| Milda |
napsal 25. 9. 2026 v 6:39: |
| Co mají společného ženy a bazény? Oboje stojí spoustu peněz na údržbu vzhledem k tomu, jak málo času v nich strávíš. |
| Milda |
napsal 25. 9. 2026 v 0:40: |
| Když mi žena říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl ku*va vědět, že tím myslela večeři? |
| Milda |
napsal 24. 9. 2026 v 8:46: |
| Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život! Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život? Pak jsme v objetí dlouho plakali. |
| Milda |
napsal 23. 9. 2026 v 6:55: |
| Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." |
| Milda |
napsal 22. 9. 2026 v 4:08: |
| Bůh se zeptá Adama: "Kde je Eva?" "Šla se koupat do potoka." "Ty vole, to z těch ryb už nedostanu...." |
| Milda |
napsal 21. 9. 2026 v 6:41: |
| Včera jsem se pohádal s manželkou, ale nakonec za mnou přilezla po čtyřech. A co říkala? Vylez zpod toho gauče, ty srabe. |
| Milda |
napsal 20. 9. 2026 v 8:25: |
| Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km". Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?" Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců". |
| Milda |
napsal 19. 9. 2026 v 7:48: |
| Zazvoní chlápek u sousedů: Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, zda je ta porucha v celém baráku. |
| Milda |
napsal 18. 9. 2026 v 7:21: |
| Manžel přijde ráno domů, a hned ve dveřích dostane ránu mezi oči. Když se probere z bezvědomí, manželka se mu omlouvá: Promiň Karle, já zapomněla, že jsi měl noční... |
| Milda |
napsal 17. 9. 2026 v 9:05: |
| Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky. |
| Milda |
napsal 16. 9. 2026 v 6:32: |
| Ona se dívá na pořad o vaření.. On říká:"To stejně nebudeš umět uvařit." Ona na to:"No a co, Ty se taky díváš na porno.." |
| Milda |
napsal 15. 9. 2026 v 4:20: |
| Muži, nehrajte si s dívčími srdci. Mají jen jedno. Hrajte si raději s prsy. Ty mají dvě. |
| Milda |
napsal 14. 9. 2026 v 10:15: |
| Je noc a muž vstane jde na wc, rozespale takhle stojí nad mísou a říká: Vidíš ty dole? Tobě když se chce tak já vstanu! |
| Milda |
napsal 13. 9. 2026 v 8:40: |
| Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu. A začněte, doprdele, konečně pracovat ... |
| Milda |
napsal 12. 9. 2026 v 9:45: |
| Potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku hele proč máš tak velké oči?" Vlk na to: "Zajíci neprovokuj." Druhý den zase zajíc potká vlka a ptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké uši?" A vlk na to: "Zajíci hele neprovokuj mě Karkulkou, nebo se neudržím a sežeru tě." A už se těší, jak bude mít další den záminku zajíce sežrat. A třetí den potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku, proč - " V tu chvíli se vlk nakrkne a slupne zajíce jako malinu. Chvíli se nic neděje, vlk odpočívá po sváče na sluníčku. Najednou mu zastíní výhled obrys doktorky sovy. Ta se jej znepokojeně ptá: "Vlku, neviděl si zajíce? Před třemi dny dostal těžkou otravu poloniem, jak se hrabal na skládce. Řekla jsem mu, že už dlouho nevydrží, a teď se bojím, aby si ze zoufalství něco neudělal." |
| Milda |
napsal 11. 9. 2026 v 6:35: |
| Proč jsi smutná Hluboká jeskyňko? To by jsi nepochopil Krátký šípe. |
| Milda |
napsal 10. 9. 2026 v 6:17: |
| Přečetla jsem inzerát: "Muž, 40 let hledám sex." Tak teď sedím a přemýšlím. Vynechal čárku, anebo je to reálná tragédie? |
| Milda |
napsal 9. 9. 2026 v 8:21: |
| Včera v noci mě vzbudilo hrozne nutkaní na malou. Řeknu vám, taková lžíce ve dřezu, to je horší než protivítr. |
| Milda |
napsal 8. 9. 2026 v 4:19: |
| "Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi. "To je vážné, jak jste na to přišel?" "Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži." |
| Milda |
napsal 7. 9. 2026 v 6:18: |
| Po zápase křičí trenér na hráče: "Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!" |
| Milda |
napsal 6. 9. 2026 v 8:11: |
| Slečno, mohu Vás někdy pozvat na kávu?" "Bohužel, kávu nepiju." "Tak na večeři?" "Nevečeřím. To víte, dieta." "Zajdeme do kina?" "Nemám ráda filmy." "A co vlastně máte ráda?" "Ráda prcám. Škoda, že máte jiné zájmy!" |
| Milda |
napsal 5. 9. 2026 v 8:07: |
| "Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?" "Nevím." "Já už to vím: od gauče až k televizi." |
| Milda |
napsal 4. 9. 2026 v 6:21: |
| Naštvaná žena: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?" Na to muž: "Já za to nemůžu, došly mi peníze." |
| Milda |
napsal 3. 9. 2026 v 9:07: |
| Šuká chlap ženskou v křoví. Ona: "A můžu být teď nahoře chvíli já?" On "Vy jste znásilněna poprvé, že?" |
| Milda |
napsal 2. 9. 2026 v 8:22: |
| Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?" Pepíček: "On to vycítí." Anička: "A ty máš kurva rýmu nebo co?!" |
| Milda |
napsal 1. 9. 2026 v 3:47: |
| Víte co udělají Češi když vyhrají MS ve fotbale? Vypnou Playstation. |
| Milda |
napsal 31. 8. 2026 v 6:48: |
| Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou hubou. |
| Milda |
napsal 30. 8. 2026 v 8:35: |
| Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!"Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!"Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: "Kdo mi to tady tak dobře radí?""To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.""Hmm," uvažuje muž, "a mohl bych tě vidět?"Tu se zjeví malá muška a začne kolem něj poletovat. "Jé, štěstěnko," říká chlápek,"a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlédnout?" Stalo se a chlap začne najednou tleskat rukama a křičí: "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?!" |
| Milda |
napsal 29. 8. 2026 v 8:04: |
| Staré Čínské přísloví praví: Koho večer svrbí zadek, tomu ráno smrdí prst... |
| Milda |
napsal 28. 8. 2026 v 6:42: |
| Provází lord své hosty po zámku a povídá: "To je Modrý salonek, to je čajový salonek, to je ložnice mé ženy..." Jeden z hostu se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "To je soulož, neznáte? Velmi příjemné..." |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40609) / jako HTML.ZIP |